那天有两个同事打起来了。起先他们聊得挺开心的,后来,A同事愤愤的说：“昨天到半夜隔壁还在鬼叫,我过去臭骂了他们一顿！”“哦”B同事正忙,停顿了一会问：“你骂了隔壁？”A同事没回答,B同事又追问：“我说你骂隔壁啊？”A同事听完拍案而起：“你妈个逼！”然后他们就扭打在了一起。
经典笑话：一男生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度！医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了，医生不要调快但是他不听，医生吼道：“真赶时间，那你喝了吧！”男忧虑地说：“那不行！万一打开盖子再来一瓶怎么办？”
我家姑娘晚上睡觉之前吵着要讲故事，我就给她说个喜洋洋和灰太狼的故事吧，就说：爸爸你当灰太狼我当红太狼好不？我说好，话没落音，她就是一个大嘴巴打过来，对我怒哄：还不给我抓羊去……
儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神回答：“还不是因为你！”
某国内游戏公司招了个日本人当主管，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”
某个新兵每天早操迟到，军官非常生气地责斥他：“喂，你为什么老是迟到？”新兵：“长官，不知为什么我总睡过了头。”长官：“如都像你这样，将来发生战争如何办？”新兵：“如都像我这样，将是没有战争的太平盛世啊！”
美女你是做什么的
本人有一小姐妹，是淘宝小掌柜。
开店以后各种忙，很少出来碰头了。
有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊
我说：“我好几天没出门了。”
她回我说：“我也是哎，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上。”沉默几秒后，突然想到了出租车司机满脸黑线的样子。
中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"{:7_706:}
弟弟实在推不动了那个没了气的摩托车，就打电话叫哥哥来帮忙。
哥哥拍拍弟弟的肩膀：“兄弟！今天你这破摩托车是不看到美女了？”
弟弟疑惑，哥哥说：“现在的美女，都在说‘人见人爱，车见爆胎’，美女路边站交通准堵塞。”
军官正在给他的新兵们训话：“你们知道我叫什么吗？我叫石头，实际上我这个人比石头还硬，训练中你们休想耍花招，不要自找麻烦。”他看到一个士兵不太服气，便指着这个士兵道：“你叫什么名字？故意捣蛋是不是？”士兵得意的答道：“我叫铁锤，再硬的石头都敲得碎。”
，小明去上厕所。刚进去就被一群苍蝇轰出来了，一只苍蝇恶狠狠的对我说：“没看见人家在聚餐吗？你来捣什么乱啊！”小明顿时无语，委屈地说：“我……我……我来给你们加点菜……
领导干部不喝酒一个朋友也没有，中层干部不喝酒一点信息也没有，基层干部不喝酒一点希望也没有，平民百姓不喝酒一点快乐也没有，纪检干部不喝酒一点线索也没有，兄弟之间不喝酒一点感情也没有，男女之间不喝酒一点机会都没有！
工作之余也放松下吧。 火车上车厢里人山人海，几无落脚之处。 无奈之下，偶将行李架上的东西挪了挪，然后座在了上面。 不一会儿，一漂亮的乘务员巡视过来，冲我大吼道：“下来，下来，那上边是装货的，你算什么货？” 我一听就火了，冲那乘务员大吼：“老子是窝囊货”。 乘务员MM......
<遗 传> 一老汉见儿媳很漂亮起了歪心，但也没有好办法，整天唉声叹气。老婆问为什么，老汉如实告知，老婆说：你就威胁她说若不怕丢人就声张，就看谁更丢人。此法果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的，老伴说：当年你老爸就是用这个办法得到我的。
明明放学后，来到一家商店，对对售货员阿姨说：“阿姨，我买一瓶抗揍（皱）霜。”阿姨好奇地问：“小朋友，你小小年纪买抗皱霜干什么？”明明说：“今天考试，我没及格，回家怕爸爸揍我。”
敌敌畏农药，一年卖出7亿多瓶，尸体可绕地球20圈.{:7_742:}
许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离！是何道理？” 法海还没说话，白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套跃层，难道指望你那点薪水么？”
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留.{:7_734:}
小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家。{:7_735:}